Estava a caminho de casa quando decidi ir chamar o meu amigo Reco:
- Eh pahhh O meu amigo Reco mora num condominio fechado! Onde será a campanhia?
sexta-feira, 30 de maio de 2008
terça-feira, 27 de maio de 2008
Vale e Azevedo
O Vale e Azevedo estava na cama com a mulher, a sonhar que estava pobre.
- Estou teso, estou teso !
Vira-se a mulher:
- Oh homem, até a dormir és mentiroso!
- Estou teso, estou teso !
Vira-se a mulher:
- Oh homem, até a dormir és mentiroso!
domingo, 25 de maio de 2008
Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora !
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá-lhe a chave da sabedoria !
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu era advogada !
- Dá-lhe a chave do direito !
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu fazia strip-tease !
- Dá-lhe a chave do meu quarto !
O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora !
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá-lhe a chave da sabedoria !
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu era advogada !
- Dá-lhe a chave do direito !
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu fazia strip-tease !
- Dá-lhe a chave do meu quarto !
sábado, 24 de maio de 2008
1ª coisa que vale a pena ler neste blog
Como engatar uma gaja:
1) Não utilizar deixas de engate barato ("há uma química entre nós", "gosto de te ver dançar" ou as tradicionais "acreditas em amor à primeira vista ou tenho de passar aqui outra vez?", "essa queda do céu deve ter sido tramada"), a menos que seja numa de tentar a via do humor.
2) Não recorrer ao carro e à condução para causar boa impressão. As melhores formas de atrair a atenção de uma lade são mesmo o sentido de humor e a educação (ou cavalheirismo ou atenciosidade, como preferirem).
3) A persistência é importante, mas deve ser doseada, sob pena de se tornarem obsessivos. Qualquer mulher gosta de ser gostada. E muitas vezes o segundo "não" ainda quer dizer "sim". Claro que um não também pode ser um não!4) Tenham opinião própria, please! Não estejam sempre à espera da reacção da moça para ver como hão-de reagir.
1) Não utilizar deixas de engate barato ("há uma química entre nós", "gosto de te ver dançar" ou as tradicionais "acreditas em amor à primeira vista ou tenho de passar aqui outra vez?", "essa queda do céu deve ter sido tramada"), a menos que seja numa de tentar a via do humor.
2) Não recorrer ao carro e à condução para causar boa impressão. As melhores formas de atrair a atenção de uma lade são mesmo o sentido de humor e a educação (ou cavalheirismo ou atenciosidade, como preferirem).
3) A persistência é importante, mas deve ser doseada, sob pena de se tornarem obsessivos. Qualquer mulher gosta de ser gostada. E muitas vezes o segundo "não" ainda quer dizer "sim". Claro que um não também pode ser um não!4) Tenham opinião própria, please! Não estejam sempre à espera da reacção da moça para ver como hão-de reagir.
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Alentejanos...
Sabem qual vai ser o maior acontecimento do ano 2009?
A chegada dos alentejanos a Expo!
Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 5 euros?
Apagam os zeros das notas de 500 euros!
P:O quê que os alentejanos têm escrito no fundo das piscinas?
R: Não Fumar.
Entra um alentejano num autocarro e pede 2 bilhetes. Abanca-se e passados uns minutos apareceu o revisor, que, como habitual pediu o ticket. O homem entregou-lhe os dois duma vez e o fiscal admirado, disse: - Ó homem, para quê 2 bilhetes? - Então, se perder um, tenho outro, né assim? Disse o coitado, respondendo de seguida o revisor: - E imagine que você perde os 2, como é?! O alentejano olhou para ele com uma carinha de quem estava a "dar baile" e disse: - Ó amigo, tenho o passe no bolso!
Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se setam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa a outra apanha-o e devolve-o à dona dizendo esta:
- Merci beaucoup . ao que a outra responde:
- Nas pas de quois .
Um dos alentejanos para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão, o outro apanha-a e entrega-a ao dono dizendo este:
- Mete no cú.
ao que o outro responde:
- Na cabe cá.
Uma vêz cheguei ao alentejo e vi um alentejano a dar com pedras na cabeça, e perguntei-lhe o que está a fazer, e ele respondeu:
-estou a pedrar-me
Mais`a frente encontrei mais dois e a resposta foi a mesma:
-estamo-nos a pedrar.
Um pouco mais à frente vi um com um carro de mão cheio de pedras e disse finalmente encontrei alguém com juizo, e ele respondeu-me:
- xiu! pouco barulho eu sou o traficante.
A chegada dos alentejanos a Expo!
Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 5 euros?
Apagam os zeros das notas de 500 euros!
P:O quê que os alentejanos têm escrito no fundo das piscinas?
R: Não Fumar.
Entra um alentejano num autocarro e pede 2 bilhetes. Abanca-se e passados uns minutos apareceu o revisor, que, como habitual pediu o ticket. O homem entregou-lhe os dois duma vez e o fiscal admirado, disse: - Ó homem, para quê 2 bilhetes? - Então, se perder um, tenho outro, né assim? Disse o coitado, respondendo de seguida o revisor: - E imagine que você perde os 2, como é?! O alentejano olhou para ele com uma carinha de quem estava a "dar baile" e disse: - Ó amigo, tenho o passe no bolso!
Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se setam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa a outra apanha-o e devolve-o à dona dizendo esta:
- Merci beaucoup . ao que a outra responde:
- Nas pas de quois .
Um dos alentejanos para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão, o outro apanha-a e entrega-a ao dono dizendo este:
- Mete no cú.
ao que o outro responde:
- Na cabe cá.
Uma vêz cheguei ao alentejo e vi um alentejano a dar com pedras na cabeça, e perguntei-lhe o que está a fazer, e ele respondeu:
-estou a pedrar-me
Mais`a frente encontrei mais dois e a resposta foi a mesma:
-estamo-nos a pedrar.
Um pouco mais à frente vi um com um carro de mão cheio de pedras e disse finalmente encontrei alguém com juizo, e ele respondeu-me:
- xiu! pouco barulho eu sou o traficante.
Loiras...
- Uma loira foi ao cabeleireiro e pediu para lhe cortarem o cabelo (corte do costume) mas para terem cuidado com os fios do walkmans pois ela estava a ouvir.... o cabeleireiro começou a cortar e sem querer cortou um dos fios, como a loira nao reagiu ele continuou a cortar.... passado algum tempo cortou o outro fio por engano, a loira teve um ataque de tosse e segundos depois morreu... sabem o que dizia a cassete? INSPIRA.....EXPIRA....INSPIRA......EXPIRA.....
- Como é que sabes que uma loira esteve a jogar num pc?
-se estiverem marcas de batôn no joystick
- P:Porque é que as loiras vão para a Índia? R:Porque lá as vacas são sagradas.
P:Porque é que elas voltam? R:Porque na Índia não se comem vacas
- Como é que sabes que uma loira esteve a jogar num pc?
-se estiverem marcas de batôn no joystick
- P:Porque é que as loiras vão para a Índia? R:Porque lá as vacas são sagradas.
P:Porque é que elas voltam? R:Porque na Índia não se comem vacas
Pensamentos...
- Porque beijar no rosto se a boca é tão perto?
- Estrada recta e mulher sem curva só dão sono.
- Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova.
- Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
- Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
- Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
- Se o amor é cego o negócio é apalpar.
- Marido de mulher feia acorda sempre assustado.
- Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
- Meu pensamento continua onde a mini-saia termina.
- Mulher feia vale por duas porque o marido tem sempre outra.
- Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
- Pobre só vai pra frente quando tropeça...
- Todos os idiotas têm um dom divino...O de ser idiota!!!
- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
- Estrada recta e mulher sem curva só dão sono.
- Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova.
- Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
- Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
- Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
- Se o amor é cego o negócio é apalpar.
- Marido de mulher feia acorda sempre assustado.
- Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
- Meu pensamento continua onde a mini-saia termina.
- Mulher feia vale por duas porque o marido tem sempre outra.
- Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
- Pobre só vai pra frente quando tropeça...
- Todos os idiotas têm um dom divino...O de ser idiota!!!
- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
terça-feira, 20 de maio de 2008
O Thor !?
Bem, devido a problemas técnicos do nosso blog, lamentamos informar que foi adicionado intencionalmente mais um contribuidor para "esta merda" digamos.
Assim sendo bem vindo a "isto".
Agora vê lá o que fazes que isto não é para estragar.
;D
Assim sendo bem vindo a "isto".
Agora vê lá o que fazes que isto não é para estragar.
;D
Bem vindo... >>"O Thor!"<<*
Epa agora é que é!
Agora é que o nosso blog vai florescer bué.
Mas espero que não seja só em imagens porque senão tamos mesmo mal, e assim terei que mudar o nome do blog mais uma vez. xD
já agora tens de me explicar esse teu nickname é que não estou a ver onde isso te encaixa.
Agora é que o nosso blog vai florescer bué.
Mas espero que não seja só em imagens porque senão tamos mesmo mal, e assim terei que mudar o nome do blog mais uma vez. xD
já agora tens de me explicar esse teu nickname é que não estou a ver onde isso te encaixa.
sábado, 17 de maio de 2008
quinta-feira, 15 de maio de 2008
assim tudo começou...
Bem, já todos conhecemos o McDonald's mas não sabemos a sua "estória" e como apareceram as personagens...Aqui está uma imagem para contar um pouco dessa história.
quinta-feira, 8 de maio de 2008
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