segunda-feira, 14 de julho de 2008
sábado, 5 de julho de 2008
pensamentos...
- O trabalho fascina-me tanto que ás vezes, fico parado a olhar para ele.
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama…
- O sexo é como uma estação de serviço: ás vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
- A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
- O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro…
- Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
- Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas…por bestas quadradas!
- Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
- A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
- A mulher do amigo é como a bota da tropa…também marcha!
- O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
- As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
- Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia…
- Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.
- O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las
- A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.
- Chocolate não engorda, quem engorda é você.
ta demais...
Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado. Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!! A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!
- Que barulho foi este?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!
morada
Imaginem a seguinte cena:
Numa secção de cadastro de uma Loja de Departamentos:
- Onde a senhora mora, Dona Sinhazinha?
- Na Puta Que Pariu!
- Puxa, minha senhora, não fui indelicada, apenas perguntei onde mora... é para seu cadastro...
- E eu estou respondendo, moro lá Na Puta Que Pariu!
Em Bela Vista, uma cidadezinha do interior de Minas, cercada de mato , um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu....!
Acredite se quiser!
quinta-feira, 26 de junho de 2008
euro-banhadas
Como é que é possível duas selecções como Portugal e Holanda serem derrotadas por outras duas que não valem a ponta d'um corno!? E eu a pensar que a final iria ser interessante, agora só a vou ver porque espero que a Alemanha leve uns 4-0 o que seria bom de ver, mas esperava que não fossem os espanhóis a ir à final, porque assim nós seriamos os únicos com uma selecção "forte" e com história a não ganhar porra nenhuma, por isso prefiro que hoje ganhe a Rússia e que na final massacrem os cabrões dos Alemães.
Para variar nós fomos roubados á força toda nesse jogo, começando pelas faltas que não eram marcadas e pelas que foram marcadas, pelos cartões que deveriam ter saído e não saíram, pelo cabrão do árbitro que é amigo dum palhaço qualquer lá daqueles nazis.
Para variar nós fomos roubados á força toda nesse jogo, começando pelas faltas que não eram marcadas e pelas que foram marcadas, pelos cartões que deveriam ter saído e não saíram, pelo cabrão do árbitro que é amigo dum palhaço qualquer lá daqueles nazis.
quarta-feira, 18 de junho de 2008
sábado, 14 de junho de 2008
Euro 2008
Será desta que Portugal vai ganhar a porra da taça?
Espero bem que sim até porque não estou a ver uma Alemanha a ganhar-nos para além de tarem no topo das apostas, mas isso não quer dizer nada. Vamos ganhar esta porra duma vez por todas, o único problema é a Holanda, que não está para brincadeiras, mas isso é só na final.
Espero bem que sim até porque não estou a ver uma Alemanha a ganhar-nos para além de tarem no topo das apostas, mas isso não quer dizer nada. Vamos ganhar esta porra duma vez por todas, o único problema é a Holanda, que não está para brincadeiras, mas isso é só na final.
quarta-feira, 11 de junho de 2008
ATENÇÂO...!!!
ia eu muito bem a caminho da praia na costa da caparica quando ao estar parado no transito olho para o lado e vejo um placar a fazer propaganda a um bar local...
O MastroBar...
atenção ao nome que dão ás coisas, que pode criar controvérsia, e alguma confusão ou até fazervos perder a maior parte dos clientes, para não dizer todos.
para o caso de dúvidas:
http://www.mastrobar.net/ ou matrobar.hi5.com
sexta-feira, 6 de junho de 2008
Fobias Parte II
Há cada coisa que eu nem sabia que existia...
Abdofobia - medo de fazer um abdominal partir-se em dois.
Ablutofobia - medo de tomar banho.
Acluofobia - medo ou horror exagerado à escuridão.
Acrofobia - medo de lugares altos.
Aerofobia - medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas.
Agliofobia - medo de sentir dor.
Aicmofobia - medo de agulhas de injeções ou objetos pontiagudos.
Ailurofobia - medo de gatos.
Alissonofobia - medo de monstros, coisas assustadoras.
Anuptafobia - medo de ficar solteiro(a).
Arcondicionadusfobia - medo de aparelhos de ar condicionado.
Astrafobia ou astrapofobia - medo de trovões e relâmpagos.
Batracnofobia - medo de anfíbios (como sapos, salamandras, rãs, etc.) .
Carnofobia - aversão à carne.
Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser).
Catoptrofobia - medo de espelhos.
Chocovofobia - medo de ovos de chocolate (OMG).
Cleptofobia - medo de ser roubado (todos temos).
Coimetrofobia - medo de cemitérios.
Coulrofobia - medo de palhaços.
Crometofobia ou crematofobia - medo de dinheiro (JESUS!).
Dendrofobia - medo das árvores.
Ecofobia - medo de ficar sozinho em casa.
Falacrofobia - medo de tornar-se careca (ahahahahah).
Filofobia - medo de se apaixonar ou de fazer amigos.
Fronemofobia - medo de pensar.
Geliofobia - medo de rir (definitivamente não).
Hagiofobia - aversão aos santos e às coisas sagradas.
Ictiofobia - aversão aos peixes.
Isolofobia - medo da solidão, de estar sozinho, o medo de ficar isolado .
Kenofobia - aversão ao vazio, aos espaços vazios.
Leucofobia - aversão à cor branca.
Logizomecanofobia - medo de computadores.
Maniafobia - medo de vir a enlouquecer (LOL).
Necrofobia - medo da morte (toda a gente tem um pouco).
Novercafobia - medo da madrasta.
Odontofobia - medo de ir ao dentista.
Ofidiofobia - medo de cobras.
Patofobia - medo de tudo.
Sciofobia - medo das sombras.
Tafofobia - medo de ser sepultado vivo (JESUS AMADO!).
Xenofobia - aversão a pessoas e coisas estrangeiras.
Zoofobia - medo ou aversão a qualquer animal (tadinhos dos "bchitos").
Abdofobia - medo de fazer um abdominal partir-se em dois.
Ablutofobia - medo de tomar banho.
Acluofobia - medo ou horror exagerado à escuridão.
Acrofobia - medo de lugares altos.
Aerofobia - medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas.
Agliofobia - medo de sentir dor.
Aicmofobia - medo de agulhas de injeções ou objetos pontiagudos.
Ailurofobia - medo de gatos.
Alissonofobia - medo de monstros, coisas assustadoras.
Anuptafobia - medo de ficar solteiro(a).
Arcondicionadusfobia - medo de aparelhos de ar condicionado.
Astrafobia ou astrapofobia - medo de trovões e relâmpagos.
Batracnofobia - medo de anfíbios (como sapos, salamandras, rãs, etc.) .
Carnofobia - aversão à carne.
Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser).
Catoptrofobia - medo de espelhos.
Chocovofobia - medo de ovos de chocolate (OMG).
Cleptofobia - medo de ser roubado (todos temos).
Coimetrofobia - medo de cemitérios.
Coulrofobia - medo de palhaços.
Crometofobia ou crematofobia - medo de dinheiro (JESUS!).
Dendrofobia - medo das árvores.
Ecofobia - medo de ficar sozinho em casa.
Falacrofobia - medo de tornar-se careca (ahahahahah).
Filofobia - medo de se apaixonar ou de fazer amigos.
Fronemofobia - medo de pensar.
Geliofobia - medo de rir (definitivamente não).
Hagiofobia - aversão aos santos e às coisas sagradas.
Ictiofobia - aversão aos peixes.
Isolofobia - medo da solidão, de estar sozinho, o medo de ficar isolado .
Kenofobia - aversão ao vazio, aos espaços vazios.
Leucofobia - aversão à cor branca.
Logizomecanofobia - medo de computadores.
Maniafobia - medo de vir a enlouquecer (LOL).
Necrofobia - medo da morte (toda a gente tem um pouco).
Novercafobia - medo da madrasta.
Odontofobia - medo de ir ao dentista.
Ofidiofobia - medo de cobras.
Patofobia - medo de tudo.
Sciofobia - medo das sombras.
Tafofobia - medo de ser sepultado vivo (JESUS AMADO!).
Xenofobia - aversão a pessoas e coisas estrangeiras.
Zoofobia - medo ou aversão a qualquer animal (tadinhos dos "bchitos").
as verdades são para ser ditas...
O professor pergunta ao aluno:
- Joãozinho, tu costumas ter bons palpites, diz lá que idade tenho eu?
- 40 anos!- responde o aluno de imediato.
- Formidável! Eu tenho mesmo 40 anos! Como é que adivinhaste?
- Foi fácil! Eu tenho um irmão com 20 anos,e o meu pai anda sempre a dizer que ele é meio maluco!
- Joãozinho, tu costumas ter bons palpites, diz lá que idade tenho eu?
- 40 anos!- responde o aluno de imediato.
- Formidável! Eu tenho mesmo 40 anos! Como é que adivinhaste?
- Foi fácil! Eu tenho um irmão com 20 anos,e o meu pai anda sempre a dizer que ele é meio maluco!
quinta-feira, 5 de junho de 2008
O grande socrates
Socrates - "É claro que Portugal tem de evoluir, e daí a fantastica e moderna lei do nao tabagismo em estabelecimentos a nao ser com as devidas condições! VIVA PORTUGAL"
domingo, 1 de junho de 2008
sexta-feira, 30 de maio de 2008
terça-feira, 27 de maio de 2008
Vale e Azevedo
O Vale e Azevedo estava na cama com a mulher, a sonhar que estava pobre.
- Estou teso, estou teso !
Vira-se a mulher:
- Oh homem, até a dormir és mentiroso!
- Estou teso, estou teso !
Vira-se a mulher:
- Oh homem, até a dormir és mentiroso!
domingo, 25 de maio de 2008
Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora !
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá-lhe a chave da sabedoria !
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu era advogada !
- Dá-lhe a chave do direito !
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu fazia strip-tease !
- Dá-lhe a chave do meu quarto !
O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora !
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá-lhe a chave da sabedoria !
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu era advogada !
- Dá-lhe a chave do direito !
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu fazia strip-tease !
- Dá-lhe a chave do meu quarto !
sábado, 24 de maio de 2008
1ª coisa que vale a pena ler neste blog
Como engatar uma gaja:
1) Não utilizar deixas de engate barato ("há uma química entre nós", "gosto de te ver dançar" ou as tradicionais "acreditas em amor à primeira vista ou tenho de passar aqui outra vez?", "essa queda do céu deve ter sido tramada"), a menos que seja numa de tentar a via do humor.
2) Não recorrer ao carro e à condução para causar boa impressão. As melhores formas de atrair a atenção de uma lade são mesmo o sentido de humor e a educação (ou cavalheirismo ou atenciosidade, como preferirem).
3) A persistência é importante, mas deve ser doseada, sob pena de se tornarem obsessivos. Qualquer mulher gosta de ser gostada. E muitas vezes o segundo "não" ainda quer dizer "sim". Claro que um não também pode ser um não!4) Tenham opinião própria, please! Não estejam sempre à espera da reacção da moça para ver como hão-de reagir.
1) Não utilizar deixas de engate barato ("há uma química entre nós", "gosto de te ver dançar" ou as tradicionais "acreditas em amor à primeira vista ou tenho de passar aqui outra vez?", "essa queda do céu deve ter sido tramada"), a menos que seja numa de tentar a via do humor.
2) Não recorrer ao carro e à condução para causar boa impressão. As melhores formas de atrair a atenção de uma lade são mesmo o sentido de humor e a educação (ou cavalheirismo ou atenciosidade, como preferirem).
3) A persistência é importante, mas deve ser doseada, sob pena de se tornarem obsessivos. Qualquer mulher gosta de ser gostada. E muitas vezes o segundo "não" ainda quer dizer "sim". Claro que um não também pode ser um não!4) Tenham opinião própria, please! Não estejam sempre à espera da reacção da moça para ver como hão-de reagir.
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Alentejanos...
Sabem qual vai ser o maior acontecimento do ano 2009?
A chegada dos alentejanos a Expo!
Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 5 euros?
Apagam os zeros das notas de 500 euros!
P:O quê que os alentejanos têm escrito no fundo das piscinas?
R: Não Fumar.
Entra um alentejano num autocarro e pede 2 bilhetes. Abanca-se e passados uns minutos apareceu o revisor, que, como habitual pediu o ticket. O homem entregou-lhe os dois duma vez e o fiscal admirado, disse: - Ó homem, para quê 2 bilhetes? - Então, se perder um, tenho outro, né assim? Disse o coitado, respondendo de seguida o revisor: - E imagine que você perde os 2, como é?! O alentejano olhou para ele com uma carinha de quem estava a "dar baile" e disse: - Ó amigo, tenho o passe no bolso!
Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se setam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa a outra apanha-o e devolve-o à dona dizendo esta:
- Merci beaucoup . ao que a outra responde:
- Nas pas de quois .
Um dos alentejanos para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão, o outro apanha-a e entrega-a ao dono dizendo este:
- Mete no cú.
ao que o outro responde:
- Na cabe cá.
Uma vêz cheguei ao alentejo e vi um alentejano a dar com pedras na cabeça, e perguntei-lhe o que está a fazer, e ele respondeu:
-estou a pedrar-me
Mais`a frente encontrei mais dois e a resposta foi a mesma:
-estamo-nos a pedrar.
Um pouco mais à frente vi um com um carro de mão cheio de pedras e disse finalmente encontrei alguém com juizo, e ele respondeu-me:
- xiu! pouco barulho eu sou o traficante.
A chegada dos alentejanos a Expo!
Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 5 euros?
Apagam os zeros das notas de 500 euros!
P:O quê que os alentejanos têm escrito no fundo das piscinas?
R: Não Fumar.
Entra um alentejano num autocarro e pede 2 bilhetes. Abanca-se e passados uns minutos apareceu o revisor, que, como habitual pediu o ticket. O homem entregou-lhe os dois duma vez e o fiscal admirado, disse: - Ó homem, para quê 2 bilhetes? - Então, se perder um, tenho outro, né assim? Disse o coitado, respondendo de seguida o revisor: - E imagine que você perde os 2, como é?! O alentejano olhou para ele com uma carinha de quem estava a "dar baile" e disse: - Ó amigo, tenho o passe no bolso!
Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se setam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa a outra apanha-o e devolve-o à dona dizendo esta:
- Merci beaucoup . ao que a outra responde:
- Nas pas de quois .
Um dos alentejanos para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão, o outro apanha-a e entrega-a ao dono dizendo este:
- Mete no cú.
ao que o outro responde:
- Na cabe cá.
Uma vêz cheguei ao alentejo e vi um alentejano a dar com pedras na cabeça, e perguntei-lhe o que está a fazer, e ele respondeu:
-estou a pedrar-me
Mais`a frente encontrei mais dois e a resposta foi a mesma:
-estamo-nos a pedrar.
Um pouco mais à frente vi um com um carro de mão cheio de pedras e disse finalmente encontrei alguém com juizo, e ele respondeu-me:
- xiu! pouco barulho eu sou o traficante.
Loiras...
- Uma loira foi ao cabeleireiro e pediu para lhe cortarem o cabelo (corte do costume) mas para terem cuidado com os fios do walkmans pois ela estava a ouvir.... o cabeleireiro começou a cortar e sem querer cortou um dos fios, como a loira nao reagiu ele continuou a cortar.... passado algum tempo cortou o outro fio por engano, a loira teve um ataque de tosse e segundos depois morreu... sabem o que dizia a cassete? INSPIRA.....EXPIRA....INSPIRA......EXPIRA.....
- Como é que sabes que uma loira esteve a jogar num pc?
-se estiverem marcas de batôn no joystick
- P:Porque é que as loiras vão para a Índia? R:Porque lá as vacas são sagradas.
P:Porque é que elas voltam? R:Porque na Índia não se comem vacas
- Como é que sabes que uma loira esteve a jogar num pc?
-se estiverem marcas de batôn no joystick
- P:Porque é que as loiras vão para a Índia? R:Porque lá as vacas são sagradas.
P:Porque é que elas voltam? R:Porque na Índia não se comem vacas
Pensamentos...
- Porque beijar no rosto se a boca é tão perto?
- Estrada recta e mulher sem curva só dão sono.
- Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova.
- Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
- Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
- Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
- Se o amor é cego o negócio é apalpar.
- Marido de mulher feia acorda sempre assustado.
- Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
- Meu pensamento continua onde a mini-saia termina.
- Mulher feia vale por duas porque o marido tem sempre outra.
- Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
- Pobre só vai pra frente quando tropeça...
- Todos os idiotas têm um dom divino...O de ser idiota!!!
- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
- Estrada recta e mulher sem curva só dão sono.
- Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova.
- Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
- Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
- Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
- Se o amor é cego o negócio é apalpar.
- Marido de mulher feia acorda sempre assustado.
- Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
- Meu pensamento continua onde a mini-saia termina.
- Mulher feia vale por duas porque o marido tem sempre outra.
- Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
- Pobre só vai pra frente quando tropeça...
- Todos os idiotas têm um dom divino...O de ser idiota!!!
- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
terça-feira, 20 de maio de 2008
O Thor !?
Bem, devido a problemas técnicos do nosso blog, lamentamos informar que foi adicionado intencionalmente mais um contribuidor para "esta merda" digamos.
Assim sendo bem vindo a "isto".
Agora vê lá o que fazes que isto não é para estragar.
;D
Assim sendo bem vindo a "isto".
Agora vê lá o que fazes que isto não é para estragar.
;D
Bem vindo... >>"O Thor!"<<*
Epa agora é que é!
Agora é que o nosso blog vai florescer bué.
Mas espero que não seja só em imagens porque senão tamos mesmo mal, e assim terei que mudar o nome do blog mais uma vez. xD
já agora tens de me explicar esse teu nickname é que não estou a ver onde isso te encaixa.
Agora é que o nosso blog vai florescer bué.
Mas espero que não seja só em imagens porque senão tamos mesmo mal, e assim terei que mudar o nome do blog mais uma vez. xD
já agora tens de me explicar esse teu nickname é que não estou a ver onde isso te encaixa.
sábado, 17 de maio de 2008
quinta-feira, 15 de maio de 2008
assim tudo começou...
Bem, já todos conhecemos o McDonald's mas não sabemos a sua "estória" e como apareceram as personagens...Aqui está uma imagem para contar um pouco dessa história.
quinta-feira, 8 de maio de 2008
quarta-feira, 30 de abril de 2008
50!!!
ainda dizem que a propaganda da galp é a melhor
assim é que toda gente cumpria o código da estrada.
tambem ia haver mais acidentes por distração, mas compensava
sugestão para cartão de natal...
para complementar a minha tese sobre o natal aqui está uma imagem que o explica lindamente, enjoy...
sábado, 26 de abril de 2008
quinta-feira, 24 de abril de 2008
Não sei porquê, mas parece-me verdade!
DICIONÁRIO FEMININO
Sim. = Não.
Não.. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!
DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!
Sim. = Não.
Não.. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!
DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!
doença ou inveja?
Um pai passeava com a sua filha quando vê um burro deitado com a pila de fora e pergunta ao pai:
- Pai o que se passa com aquele burro?
- Aquele burro está doente, minha filha.
- Está bem - diz a menina conformada.
No dia seguinte a menina passa pelo mesmo burro desta vez acompanhada pela mãe e diz toda confiante:
- Ó mamã aquele burrito está doente!!
- Quem te disse tal coisa?
- Foi o papá.
Diz a mãe:
- Tomara o teu pai ter metade daquela doença minha filha!!
- Pai o que se passa com aquele burro?
- Aquele burro está doente, minha filha.
- Está bem - diz a menina conformada.
No dia seguinte a menina passa pelo mesmo burro desta vez acompanhada pela mãe e diz toda confiante:
- Ó mamã aquele burrito está doente!!
- Quem te disse tal coisa?
- Foi o papá.
Diz a mãe:
- Tomara o teu pai ter metade daquela doença minha filha!!
Um homem estava apaixonado por uma mulher chamada Wendy e fez uma tatuagem com o nome dela no pénis em erecção. Quando este estava murcho só se via Wy.
Um dia numa casa-de-banho pública ele estava a urinar e entrou um negro que também tinha Wy. E o Homem perguntou:
-"Também gostas da Wendy?"
E o negro respondeu enquanto esticava o pénis:
-"Wendy? Não: "Welcome to Jamaica, have a nice day""
Um dia numa casa-de-banho pública ele estava a urinar e entrou um negro que também tinha Wy. E o Homem perguntou:
-"Também gostas da Wendy?"
E o negro respondeu enquanto esticava o pénis:
-"Wendy? Não: "Welcome to Jamaica, have a nice day""
:O
Encontram-se Branca de Neve, A Fera (de A Bela e o Monstro) e Ali Bábá...
- Sou a mais linda do mundo- diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo- diz a Fera.
- Sou o maior ladrão do mundo- diz Ali Bábá.
Eles entram um por um na caverna para falar com o sábio da floresta, actual possuidor do espelho mágico. Entra Branca de Neve e sai muito feliz...
- Sou de facto a mais linda do mundo!
Entra a Fera, sai e...
- Sou mesmo o mais feio do mundo, viva!
Entra Ali Bábá, e sai furioso:
- Merda! Quem é esse tal de Vale e Azevedo?
- Sou a mais linda do mundo- diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo- diz a Fera.
- Sou o maior ladrão do mundo- diz Ali Bábá.
Eles entram um por um na caverna para falar com o sábio da floresta, actual possuidor do espelho mágico. Entra Branca de Neve e sai muito feliz...
- Sou de facto a mais linda do mundo!
Entra a Fera, sai e...
- Sou mesmo o mais feio do mundo, viva!
Entra Ali Bábá, e sai furioso:
- Merda! Quem é esse tal de Vale e Azevedo?
amor verdadeiro
P:. Querido o que é que preferes...
uma mulher bonita ou uma inteligente?
R:. olha amor, nem uma nem outra, eu gosto mesmo é de ti
uma mulher bonita ou uma inteligente?
R:. olha amor, nem uma nem outra, eu gosto mesmo é de ti
LOOOL
Um homem estava em pleno sono, quando toca o telefone, a meio da madrugada:
- Aqui é o Felismino, o caseiro da sua quinta!
- O que houve Felismino, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada sr. doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- O meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, esse mesmo!
- Que pena! Eu tinha pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem é que lhe deu carne estragada?
- Ninguém... ele comeu um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Aonde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem é que foi acender uma vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do funeral!
- Funeral?!
- Foi o funeral da sua mãe... ela chegou de madrugada sem avisar e eu disparei, pensando que era um ladrão...
- Aqui é o Felismino, o caseiro da sua quinta!
- O que houve Felismino, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada sr. doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- O meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, esse mesmo!
- Que pena! Eu tinha pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem é que lhe deu carne estragada?
- Ninguém... ele comeu um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Aonde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem é que foi acender uma vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do funeral!
- Funeral?!
- Foi o funeral da sua mãe... ela chegou de madrugada sem avisar e eu disparei, pensando que era um ladrão...
Maastrischt
Uma vez perguntaram a um homenzinho do campo o que sabia acerca de Maastrischt (o tal tratado de que todos ouviram falar mas que ninguém sabe o que é!!) e ele respondeu:
- Mais triste, mais triste...é um filho bater no pai.
- Mais triste, mais triste...é um filho bater no pai.
foste fodido
Um judeu depois de sair do bar, enfiou a mão no bolso do barman e disse:
- Isso é para você tomar um whisky!
O barman, todo feliz, foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!
- Isso é para você tomar um whisky!
O barman, todo feliz, foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!
gostos não se discutem
Um ET chega ao Alentejo e encontra um alentejano.
Para começar a conversa aponta-lhe um dedo, o alentejano aponta-lhe dois, o ET três, o alentejano, a mão fechada, o ET um 0, o alentejano diz-lhe adeus...
O ET chega ao planeta de origem e diz que encontrou um alentejano muito esperto, o ET disse-lhe uma pessoa, o alentejano duas pessoas, o ET três pessoas, o alentejano o mundo, o ET a galáxia e o alentejano o universo....
O alentejano vai à tasca e diz que veio à terra um ET muito estúpido porque o ET disse-lhe que lhe enfiava um dedo pelo cú, o alentejano disse que enfiava dois, o ET três, o alentejano disse que lhe enfiava a mão toda, o ET disse que tinha o buraco pequeno e o alentejano não fazia mal que eu barro com manteiga...
Para começar a conversa aponta-lhe um dedo, o alentejano aponta-lhe dois, o ET três, o alentejano, a mão fechada, o ET um 0, o alentejano diz-lhe adeus...
O ET chega ao planeta de origem e diz que encontrou um alentejano muito esperto, o ET disse-lhe uma pessoa, o alentejano duas pessoas, o ET três pessoas, o alentejano o mundo, o ET a galáxia e o alentejano o universo....
O alentejano vai à tasca e diz que veio à terra um ET muito estúpido porque o ET disse-lhe que lhe enfiava um dedo pelo cú, o alentejano disse que enfiava dois, o ET três, o alentejano disse que lhe enfiava a mão toda, o ET disse que tinha o buraco pequeno e o alentejano não fazia mal que eu barro com manteiga...
depois de 26 anos presidente.
P: O que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros?
R: O Ali Bábá e os 40 ladrões.
R: O Ali Bábá e os 40 ladrões.
morte fodida
Um homem que queria morrer mas não sabia como.
Certo dia, estava a comentar com um amigo que o mais certo era meter-se debaixo de um comboio.
O amigo disse-lhe que não devia fazer isso, que doía muito.
Então, o suicida resolve morrer afogado.
O amigo logo lhe diz que isso ainda era pior e que como alternativa podia morrer a um endereço que lhe deu:- Vais lá, dizes que é para morrer - tens a certeza que é isso que queres, não tens? - e eles fazem-te o serviço.
- Ok, obrigado, hã?-Vai logo a correr para a tal morada.
Chega lá, bate à porta e esta é aberta por um homem, que lhe pergunta:
- É para morrer?
- Sim, claro.
- Tem a certeza?
- Óbvio, senão nem tinha vindo até aqui.
- Ok, então faça o favor de me acompanhar.-Levou-o para a porta de um quarto e pediu-lhe para que batesse à porta. O suicida bate e entra.Lá dentro estava uma mulher muito, muito, muito mas muitíssimo gorda deitada numa cama. O homem chega-se ao pé dela, e ela diz-lhe:
- Queres morrer, não é? Então aperta-me este cinto o mais que conseguires.-O homem aperta, aperta, aperta e a mulher fica com uma cinturinha muito fina, uma cintura de vespa.
- Pronto, agora que já me apertaste o cinto, podes violar-me.O homem nem pensa duas vezes! Era a sua última vez! Estavam lá, no bem bom, quando ela desaperta o cinto
e ele... foi chupado!!!!
Certo dia, estava a comentar com um amigo que o mais certo era meter-se debaixo de um comboio.
O amigo disse-lhe que não devia fazer isso, que doía muito.
Então, o suicida resolve morrer afogado.
O amigo logo lhe diz que isso ainda era pior e que como alternativa podia morrer a um endereço que lhe deu:- Vais lá, dizes que é para morrer - tens a certeza que é isso que queres, não tens? - e eles fazem-te o serviço.
- Ok, obrigado, hã?-Vai logo a correr para a tal morada.
Chega lá, bate à porta e esta é aberta por um homem, que lhe pergunta:
- É para morrer?
- Sim, claro.
- Tem a certeza?
- Óbvio, senão nem tinha vindo até aqui.
- Ok, então faça o favor de me acompanhar.-Levou-o para a porta de um quarto e pediu-lhe para que batesse à porta. O suicida bate e entra.Lá dentro estava uma mulher muito, muito, muito mas muitíssimo gorda deitada numa cama. O homem chega-se ao pé dela, e ela diz-lhe:
- Queres morrer, não é? Então aperta-me este cinto o mais que conseguires.-O homem aperta, aperta, aperta e a mulher fica com uma cinturinha muito fina, uma cintura de vespa.
- Pronto, agora que já me apertaste o cinto, podes violar-me.O homem nem pensa duas vezes! Era a sua última vez! Estavam lá, no bem bom, quando ela desaperta o cinto
e ele... foi chupado!!!!
quarta-feira, 23 de abril de 2008
A verdadeira amizade...
AMIZADE FEMININA
>>A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua
>>- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
>>- Cortei, que achas?
>>- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas
>>ficam-te muito
>>bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
>>- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
>>- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de
>>conversa
>>depois..)
>>- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá
>>cumprimentos ao
>>teu namorado!
>>- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
>>Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele
>>corte de
>>cabelo! Será que
>>Ela não se vê ao espelho?
>>Sofia sai pensando:... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve
>>estar a
>>morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela
>>que pense
>>em emagrecer primeiro!
AMIZADE MASCULINA
>>O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
>>- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
>>- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
>>- F***-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho
>>que andas
>>a levar com ele!....
>>- É... Mas a tua namorada gosta!
>>- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
>>- Vai-te f****, cornudo! Não tens pica para ela! Vá,
>>porta-te!
>>Pedro sai pensando:... Este gajo pah... Cinco estrelas!
>>Luís sai pensando:... Este c***lho não muda.... é um bacano!
>>A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua
>>- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
>>- Cortei, que achas?
>>- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas
>>ficam-te muito
>>bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
>>- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
>>- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de
>>conversa
>>depois..)
>>- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá
>>cumprimentos ao
>>teu namorado!
>>- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
>>Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele
>>corte de
>>cabelo! Será que
>>Ela não se vê ao espelho?
>>Sofia sai pensando:... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve
>>estar a
>>morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela
>>que pense
>>em emagrecer primeiro!
AMIZADE MASCULINA
>>O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
>>- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
>>- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
>>- F***-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho
>>que andas
>>a levar com ele!....
>>- É... Mas a tua namorada gosta!
>>- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
>>- Vai-te f****, cornudo! Não tens pica para ela! Vá,
>>porta-te!
>>Pedro sai pensando:... Este gajo pah... Cinco estrelas!
>>Luís sai pensando:... Este c***lho não muda.... é um bacano!
Assim são os amigos fiéis...
Esta é a diferença entre homens e mulheres:
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido
que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para
dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher
que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou
para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três
restantes, além de confirmarem, garantiram que ele ainda está lá.
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido
que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para
dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher
que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou
para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três
restantes, além de confirmarem, garantiram que ele ainda está lá.
terça-feira, 22 de abril de 2008
segunda-feira, 21 de abril de 2008
domingo, 20 de abril de 2008
Só em Portugal...
pois...
custo total: 4.042,95 euros
comparticipação: 5.532,21 euros
para onde é que vai o resto?
é o preço do placar é?
terça-feira, 15 de abril de 2008
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Callcenter
Bem este blogue já parece um fotoblogue por isso deixa cá escrever umas coisas
saia o que sair que se foda:
isto só mesmo quem trabalha num callcenter é que sabe como vai o português na boca dos Portugueses, pode ouvir-se coisas como:
saia o que sair que se foda:
isto só mesmo quem trabalha num callcenter é que sabe como vai o português na boca dos Portugueses, pode ouvir-se coisas como:
- "eu queria activar a factura retalhada s.f.f"
- "olhe menina, eu queria que o meu nº não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis"
- "fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel! mas sou eu que pago?"
- "o meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?"
- "o meu telemóvel tem uma mensagem: inspira código PIN"
- "o Motorola T720 tem ultra vermelhos?"
- "pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?"
- "olhe, eu já falei com a TNM e com a Megafone..."
- "eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel, s.f.f."
- "estou com algumas dúvidas em ouvi-lo"
- "boa noite eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus"
- Ó menina! veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!"
OMG "vão-se" tratar!
quinta-feira, 10 de abril de 2008
quarta-feira, 9 de abril de 2008
terça-feira, 8 de abril de 2008
Limpeza TIDE vs. As Pessoas Mudam
Nem todos nascem Benfiquistas mas depois há os que abrem os olhos...
domingo, 6 de abril de 2008
O Natal...
bem isto já é um bocado tarde para falar do natal, mas como só me juntei a este blogue agora que se lixe...
este ano o natal foi uma merda diga-se de passagem
nem houve presépio se não acreditam vejamos:
- a vaca estava louca nem se aguentava nas patas...
- os Reis magos não poderam vir porque os camelos estavam no governo...
- o burro estava na escola a dar aulas de substituição...
- a Nossa Senhora e o S. José foram meter os papéis para o rendimento mínimo...
- a ASAE fechou o estábulo por falta de condições...
- e o tribunal de menores ordenou a entrega do menino Jesus ao pai biológico
Já acreditam?
ainda dizem que o natal é uma época de esperança e boa fé e...
Puta que os pariu!
este ano o natal foi uma merda diga-se de passagem
nem houve presépio se não acreditam vejamos:
- a vaca estava louca nem se aguentava nas patas...
- os Reis magos não poderam vir porque os camelos estavam no governo...
- o burro estava na escola a dar aulas de substituição...
- a Nossa Senhora e o S. José foram meter os papéis para o rendimento mínimo...
- a ASAE fechou o estábulo por falta de condições...
- e o tribunal de menores ordenou a entrega do menino Jesus ao pai biológico
Já acreditam?
ainda dizem que o natal é uma época de esperança e boa fé e...
Puta que os pariu!
portugal no seu melhor
bem esta imagem só vem confirmar que o sócrates não terminou o curso...
faltam-lhe 3 cadeiras:
a cadeira eléctrica
a cadeira de rodas
e uma cadeira nos cornos...
XD
faltam-lhe 3 cadeiras:
a cadeira eléctrica
a cadeira de rodas
e uma cadeira nos cornos...
XD
;)
obrigado fixeman
bem pode ser que assim este blogue passe a ser alguma coisa...
ou não...
este blog como já foi dito passará então a ser semestral...
Bem CGRELA este blogue muda mais vezes de nome do que o sócrates de ideias
bem pode ser que assim este blogue passe a ser alguma coisa...
ou não...
este blog como já foi dito passará então a ser semestral...
Bem CGRELA este blogue muda mais vezes de nome do que o sócrates de ideias
sábado, 5 de abril de 2008
será este?
E aqui está mais uma vez um novo título! Com alguma sorte ainda mudo outra vez nesta semana.
Como será possível o título mudar mais vezes do que posts a aparecerem..?
Como será possível o título mudar mais vezes do que posts a aparecerem..?
quarta-feira, 2 de abril de 2008
Mais 1
Epa!!! Já entrou mais um gajo pa esta coisa, que fixe! agora passa a ser um blog de 6 em 6 meses já que somos 2... xD.
Boas Markox, e vê lá se escreves aqui alguma coisa pelo menos de semana a semana quê para isto não ficar muito pobre.
Boas Markox, e vê lá se escreves aqui alguma coisa pelo menos de semana a semana quê para isto não ficar muito pobre.
EPAH!
primeiro que entrasse nesta cena... porra!
mas pronto como é o primeiro texto que deixo aqui é melhor n dizer muitas caralhadas...
vou passar a explicar a essência de ser uma cabrão:
1- ser uma cabrão é n ser um "estúpido"nem um "filho_da_puta" (tudo junto que é para se perceber) .
2- ser um cabrão nem sempre é uma opção (ou quase nunca o é).
3- ser "cabrão"deriva também de certa maneira da velha expressão que todos conhecemos: " é fodido, ser fodido, querer foder e não poder".
entre outras coisas que não me lembro mas já perceberam o conceito
mas pronto como é o primeiro texto que deixo aqui é melhor n dizer muitas caralhadas...
vou passar a explicar a essência de ser uma cabrão:
1- ser uma cabrão é n ser um "estúpido"nem um "filho_da_puta" (tudo junto que é para se perceber) .
2- ser um cabrão nem sempre é uma opção (ou quase nunca o é).
3- ser "cabrão"deriva também de certa maneira da velha expressão que todos conhecemos: " é fodido, ser fodido, querer foder e não poder".
entre outras coisas que não me lembro mas já perceberam o conceito
domingo, 30 de março de 2008
Ainda
... ... ... ... ... epa! ainda não apaguei esta coisa, e ainda continuo na mesma, que bosta.
Bem vou indo outra vez... e até a próxima.
Isto bem podia ser um blog anual, é que só escrevo de ano a ano...
Bem então já que não me dou ao trabalho de apagar isto até pó ano.
Bem vou indo outra vez... e até a próxima.
Isto bem podia ser um blog anual, é que só escrevo de ano a ano...
Bem então já que não me dou ao trabalho de apagar isto até pó ano.
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