carro compacto até dizer chega :P

solidariedade em Portugal

isto é que é ser agarrado ás coisas

o desespero leva á loucura

50!!!

ainda dizem que a propaganda da galp é a melhor

assim é que toda gente cumpria o código da estrada.

tambem ia haver mais acidentes por distração, mas compensava

sugestão para cartão de natal...

para complementar a minha tese sobre o natal aqui está uma imagem que o explica lindamente, enjoy...

mas o que se faz?

Não sei porquê, mas parece-me verdade!

DICIONÁRIO FEMININO
Sim. = Não.
Não.. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!

DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

doença ou inveja?

Um pai passeava com a sua filha quando vê um burro deitado com a pila de fora e pergunta ao pai:
- Pai o que se passa com aquele burro?
- Aquele burro está doente, minha filha.
- Está bem - diz a menina conformada.
No dia seguinte a menina passa pelo mesmo burro desta vez acompanhada pela mãe e diz toda confiante:
- Ó mamã aquele burrito está doente!!
- Quem te disse tal coisa?
- Foi o papá.
Diz a mãe:
- Tomara o teu pai ter metade daquela doença minha filha!!

Um homem estava apaixonado por uma mulher chamada Wendy e fez uma tatuagem com o nome dela no pénis em erecção. Quando este estava murcho só se via Wy.
Um dia numa casa-de-banho pública ele estava a urinar e entrou um negro que também tinha Wy. E o Homem perguntou:
-"Também gostas da Wendy?"
E o negro respondeu enquanto esticava o pénis:
-"Wendy? Não: "Welcome to Jamaica, have a nice day""

:O

Encontram-se Branca de Neve, A Fera (de A Bela e o Monstro) e Ali Bábá...
- Sou a mais linda do mundo- diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo- diz a Fera.
- Sou o maior ladrão do mundo- diz Ali Bábá.
Eles entram um por um na caverna para falar com o sábio da floresta, actual possuidor do espelho mágico. Entra Branca de Neve e sai muito feliz...
- Sou de facto a mais linda do mundo!
Entra a Fera, sai e...
- Sou mesmo o mais feio do mundo, viva!
Entra Ali Bábá, e sai furioso:
- Merda! Quem é esse tal de Vale e Azevedo?

amor verdadeiro

P:. Querido o que é que preferes...
uma mulher bonita ou uma inteligente?
R:. olha amor, nem uma nem outra, eu gosto mesmo é de ti

titanic!?

P: Qual o filme mais pornográfico de sempre?
R: O Titanic.....foderam-se todos.

LOOOL

Um homem estava em pleno sono, quando toca o telefone, a meio da madrugada:
- Aqui é o Felismino, o caseiro da sua quinta!
- O que houve Felismino, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada sr. doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- O meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, esse mesmo!
- Que pena! Eu tinha pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem é que lhe deu carne estragada?
- Ninguém... ele comeu um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Aonde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem é que foi acender uma vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do funeral!
- Funeral?!
- Foi o funeral da sua mãe... ela chegou de madrugada sem avisar e eu disparei, pensando que era um ladrão...

Maastrischt

Uma vez perguntaram a um homenzinho do campo o que sabia acerca de Maastrischt (o tal tratado de que todos ouviram falar mas que ninguém sabe o que é!!) e ele respondeu:
- Mais triste, mais triste...é um filho bater no pai.

foste fodido

Um judeu depois de sair do bar, enfiou a mão no bolso do barman e disse:
- Isso é para você tomar um whisky!
O barman, todo feliz, foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!

gostos não se discutem

Um ET chega ao Alentejo e encontra um alentejano.
Para começar a conversa aponta-lhe um dedo, o alentejano aponta-lhe dois, o ET três, o alentejano, a mão fechada, o ET um 0, o alentejano diz-lhe adeus...
O ET chega ao planeta de origem e diz que encontrou um alentejano muito esperto, o ET disse-lhe uma pessoa, o alentejano duas pessoas, o ET três pessoas, o alentejano o mundo, o ET a galáxia e o alentejano o universo....
O alentejano vai à tasca e diz que veio à terra um ET muito estúpido porque o ET disse-lhe que lhe enfiava um dedo pelo cú, o alentejano disse que enfiava dois, o ET três, o alentejano disse que lhe enfiava a mão toda, o ET disse que tinha o buraco pequeno e o alentejano não fazia mal que eu barro com manteiga...

depois de 26 anos presidente.

P: O que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros?
R: O Ali Bábá e os 40 ladrões.

morte fodida

Um homem que queria morrer mas não sabia como.
Certo dia, estava a comentar com um amigo que o mais certo era meter-se debaixo de um comboio.
O amigo disse-lhe que não devia fazer isso, que doía muito.
Então, o suicida resolve morrer afogado.
O amigo logo lhe diz que isso ainda era pior e que como alternativa podia morrer a um endereço que lhe deu:- Vais lá, dizes que é para morrer - tens a certeza que é isso que queres, não tens? - e eles fazem-te o serviço.
- Ok, obrigado, hã?-Vai logo a correr para a tal morada.
Chega lá, bate à porta e esta é aberta por um homem, que lhe pergunta:
- É para morrer?
- Sim, claro.
- Tem a certeza?
- Óbvio, senão nem tinha vindo até aqui.
- Ok, então faça o favor de me acompanhar.-Levou-o para a porta de um quarto e pediu-lhe para que batesse à porta. O suicida bate e entra.Lá dentro estava uma mulher muito, muito, muito mas muitíssimo gorda deitada numa cama. O homem chega-se ao pé dela, e ela diz-lhe:
- Queres morrer, não é? Então aperta-me este cinto o mais que conseguires.-O homem aperta, aperta, aperta e a mulher fica com uma cinturinha muito fina, uma cintura de vespa.
- Pronto, agora que já me apertaste o cinto, podes violar-me.O homem nem pensa duas vezes! Era a sua última vez! Estavam lá, no bem bom, quando ela desaperta o cinto
e ele... foi chupado!!!!

A verdadeira amizade...

AMIZADE FEMININA

>>A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua
>>- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
>>- Cortei, que achas?
>>- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas
>>ficam-te muito
>>bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
>>- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
>>- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de
>>conversa
>>depois..)
>>- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá
>>cumprimentos ao
>>teu namorado!
>>- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
>>Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele
>>corte de
>>cabelo! Será que
>>Ela não se vê ao espelho?
>>Sofia sai pensando:... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve
>>estar a
>>morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela
>>que pense
>>em emagrecer primeiro!


AMIZADE MASCULINA

>>O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
>>- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
>>- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
>>- F***-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho
>>que andas
>>a levar com ele!....
>>- É... Mas a tua namorada gosta!
>>- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
>>- Vai-te f****, cornudo! Não tens pica para ela! Vá,
>>porta-te!
>>Pedro sai pensando:... Este gajo pah... Cinco estrelas!
>>Luís sai pensando:... Este c***lho não muda.... é um bacano!

Assim são os amigos fiéis...

Esta é a diferença entre homens e mulheres:

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido
que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para
dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher
que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou
para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três
restantes, além de confirmarem, garantiram que ele ainda está lá.

beber como a lei manda

...

se calhar o resto do dinheiro é para acabar esta estrada...

Só em Portugal...

pois...
custo total: 4.042,95 euros
comparticipação: 5.532,21 euros
para onde é que vai o resto?
é o preço do placar é?

GNR em: "A passear ao sol..."

grandes carros, grandes vidas...

Tradução

tradução: "vamos á montanha, plantar batatas, com as nossas enxadas".
se estudassem latim não pensavam asneiras!

Latim

Outro dia um gajo perguntou-me se eu queria ir com ele e "Ademus ad montem fodere putas cum poribus nostrus".

Callcenter

Bem este blogue já parece um fotoblogue por isso deixa cá escrever umas coisas
saia o que sair que se foda:
isto só mesmo quem trabalha num callcenter é que sabe como vai o português na boca dos Portugueses, pode ouvir-se coisas como:

• "eu queria activar a factura retalhada s.f.f"
• "olhe menina, eu queria que o meu nº não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis"
• "fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel! mas sou eu que pago?"
• "o meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?"
• "o meu telemóvel tem uma mensagem: inspira código PIN"
• "o Motorola T720 tem ultra vermelhos?"
• "pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?"
• "olhe, eu já falei com a TNM e com a Megafone..."
• "eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel, s.f.f."
• "estou com algumas dúvidas em ouvi-lo"
• "boa noite eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus"
• Ó menina! veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!"

OMG "vão-se" tratar!

PSP

Não paga parquímetro vai de reboque

seja quem for

amor, com amor se paga

...

Em Portugal

Tenho de lá ir...

Errar é humano

Mas PORRA!

um homem pode sonhar...

Mas um Ferrari não é uma carro vermelho com um cavalo?

Buraco Qual Buraco?

Limpeza TIDE vs. As Pessoas Mudam

Nem todos nascem Benfiquistas mas depois há os que abrem os olhos...

O Natal...

bem isto já é um bocado tarde para falar do natal, mas como só me juntei a este blogue agora que se lixe...
este ano o natal foi uma merda diga-se de passagem
nem houve presépio se não acreditam vejamos:
- a vaca estava louca nem se aguentava nas patas...
- os Reis magos não poderam vir porque os camelos estavam no governo...
- o burro estava na escola a dar aulas de substituição...
- a Nossa Senhora e o S. José foram meter os papéis para o rendimento mínimo...
- a ASAE fechou o estábulo por falta de condições...
- e o tribunal de menores ordenou a entrega do menino Jesus ao pai biológico
Já acreditam?
ainda dizem que o natal é uma época de esperança e boa fé e...
Puta que os pariu!

portugal no seu "milhor"

portugal no seu melhor

bem esta imagem só vem confirmar que o sócrates não terminou o curso...
faltam-lhe 3 cadeiras:
a cadeira eléctrica
a cadeira de rodas
e uma cadeira nos cornos...
XD

;)

obrigado fixeman
bem pode ser que assim este blogue passe a ser alguma coisa...
ou não...
este blog como já foi dito passará então a ser semestral...
Bem CGRELA este blogue muda mais vezes de nome do que o sócrates de ideias

É mesmo...

será este?

E aqui está mais uma vez um novo título! Com alguma sorte ainda mudo outra vez nesta semana.
Como será possível o título mudar mais vezes do que posts a aparecerem..?

Mais 1

Epa!!! Já entrou mais um gajo pa esta coisa, que fixe! agora passa a ser um blog de 6 em 6 meses já que somos 2... xD.
Boas Markox, e vê lá se escreves aqui alguma coisa pelo menos de semana a semana quê para isto não ficar muito pobre.

EPAH!

primeiro que entrasse nesta cena... porra!

mas pronto como é o primeiro texto que deixo aqui é melhor n dizer muitas caralhadas...

vou passar a explicar a essência de ser uma cabrão:

1- ser uma cabrão é n ser um "estúpido"nem um "filho_da_puta" (tudo junto que é para se perceber) .

2- ser um cabrão nem sempre é uma opção (ou quase nunca o é).

3- ser "cabrão"deriva também de certa maneira da velha expressão que todos conhecemos: " é fodido, ser fodido, querer foder e não poder".

entre outras coisas que não me lembro mas já perceberam o conceito